É fácil se esconder da vida e dizer, que pôde caminhar sem mim.

E eu ainda fico pensando e me perguntando se você não sente mais nada ou se simplesmente, nunca sentiu. Como você consegue agir tão naturalmente assim? Não dói em você? Foi tão fácil assim, como sorrir? Me explica, me ensina te entender.

Aliás, você poderia me ensinar a ser que nem você. Me mostrar como faz para não se importar, a não sentir nada. Ou simplesmente, a fingir tão bem como você.

Eu ainda estou tentando me encontrar, fiquei perdida no momento em que você se foi, aliás, não foi ainda, mais está indo. E antes mesmo de ir, eu já me perdi. Incrível né?

Porque dizem que o amor é tudo? Ele é tudo realmente? Porque dizem que amar é bom? Porque dizem que ter alguém por perto, é bom? Eu não sinto isso, eu não consigo nem sequer pensar num lado bom nisso tudo. Porque? é simples, porque sempre que tiver uma pessoa para amar, você vai sofrer. Não é assim? É que nunca me ensinaram a não amar mais alguém, eu não sei como faz isso.

Sabe o que é o pior de tudo? Que apesar de tudo, eu não consiga te odiar. Não consigo ter sequer um pingo de raiva de você.

Só dói, machuca, arde e oras, chega a ferir. Só consigo sentir um aperto insuportável e uma tristeza imensa. Não consigo pensar em nada, fecho os olhos e te vejo vagamente.

Enfim.

Sabe o que me deixa com raiva? É saber que eu não vou conseguir te esquecer, não vou. Por mais que eu queira, tente, lute, grite e etc. Não vai adiantar, o máximo que vai acontecer, é eu me acostumar apenas com a sua lembrança, me acostumar a não te ter mais aqui, a simplesmente começar a te ignorar e fingir que você nunca foi nada pra mim. Vou tem que começar a tentar mudar o que eu sinto, porque como já disse, esquecer eu não vou.

Vai ser difícil, eu sei.

Mas, todo mundo fala que o tempo é o remédio pra tudo, né? Eu não acho, o tempo vai passar e mais mal você irá ficar. Pensa comigo, você vai ficar se torturando, vendo o tempo passar e vai ficar lembrando de tudo aquilo que passou e que hoje, não volta mais. E vai ficar se torturando mais ainda querendo que a droga do tempo voltasse pra você reviver tudo de novo, mas isso não vai acontecer. Aí você vai ficar com uma nostalgia maldita e blá, blá, blá.

Realmente, nem tudo é como a gente quer, é como tem que ser. Porque tudo é tão difícil? Não aguento mais tanta dor, tanto sofrimento, de verdade.

Queria saber como mandar todo mundo ir para os quinto dos infernos assim, como se eu não me importasse e como se eu não sentisse nada. Ai sim, seria fácil.

Mas meu coração insisti em bater e se magoar com quase tudo. Eu falo pra ele: coraçãozinho, não fica assim, não vale a pena, não te merece. Mais ele me ouve? não me ouve, eu chego a gritar com ele e de nada adianta! Acabei desistindo, né? E o tadinho se danou-se. Agora está aí, todo apertado e chorando. Pedindo colo.

E vendo meu coração assim, todo repartido, apertado e chorando. Me da vontade de chorar também, de sair gritando, sem rumo. Pedindo colo, igual a ele. Estranho seria se eu não estivesse sentindo nada.